Медведев Жжёт!

С большим интересом наблюдал за новостями с прошедшей поездки нашего Президента в Калифорнию, поскольку именно своей инновационностью, технологичностью и продвинутым пользованием интернетом и различными девайсами нынешний Президент Медведев давно уже обогнал геополитика Путина в моём личном рейтинге. И то что он понимает (или ему подсказали), что мы живём в эпоху онлайна и что будущее в XXI веке за Интернетом – это ему большущий плюс! А возможно это часть PR-компании, поскольку это формирует имидж «своего» перед десятками миллионов рядовых пользователей, в особенности, молодёжи.

Не буду пересказывать все подробности поездки по Кремниевой Долине, кому интересно, сам уже давно посмотрел или в состоянии посмотреть на сайтах информагентств.

Но очень прикольно было смотреть видео прощания Медведева и Шварцнегера, у Президента есть чувство юмора:

P.S.: Я надеялся, что Медведев в Вашингтоне будет приветствовать Обаму «WAZZUP   NIGGA?«, но он не оправдал мои ожидания, всё было официально =)))

Для весёлого настроения на все выходные=))

Один из самых угарных роликов с ТВ, которые я видел. Смотрел его раньше на самой передаче «Такси». После этого ещё пересматривал несколько раз в интернете.

Реально, очень ржачный ролик! Парень жжжёт))

Посовещавшись с друзьями, с которыми смотрел ролик, вынесли вердикт, что парень под спидами. Какие ещё будут мнения, под чем парень из этого ролика??

Но то, что чувак стал мега-знаменитым благодаря многим миллионам просмотрам из-за вирусности этого ролика – это факт!)) Теперь его знают не только в Московской тусовке)

В общем, если хочется классного позитивного весёлого настроя на выходные, то смотреть его лучше прямо сейчас…

Как похудеть и стать красивее за 3 с половиной минуты!?

Раньше в своём ЖЖ я уже выкладывал интересный ролик «Как быстро стать моделью?»

На этот раз другой ролик, демонстрирующий чудеса Photoshop’а. Так что будьте осторожнее соглашаясь идти на свидание с девушкой (мужчиной), с которой(ым) вы познакомились ВКонтакте, на Одноклассниках или на Мамбе:)

Верьте только своим глазам, эмоциям и сердцу!  В реале)

Вот, собственно, и сам ролик:

Московская Виза. Вопросы и ответы

Вопрос - Я хочу съездить в Москву, какие документы мне для этого требуются?
Ответ – Согласно действующему законодательству Москвы, каждый немосквич, планирующий поездку в Москву, должен предварительно получить московскую визу.
Выдается московская виза на основании приглашения в посольстве Москвы. Оформление визы выполняется в срок от 2 до 22 рабочих дней.
Московская виза дает право немосквичам находиться на территории Москвы определенный промежуток времени в культурных, развлекательных и оздоровительных целях, а также с целью осуществления коммерческих проектов, преумножающих благосостояние Москвы.

Вопрос - «Спартак»-«Зенит»?
Ответ – Для посещения спортивных мероприятий необходимо оформление специализированной спортивной визы, которая выдается лишь после окончания указанного в вопросе матча.

Вопрос - Если я хочу совершить частную поездку только за МКАД (то есть не собираюсь нарушать границы Садового кольца и других колец Лужковского соглашения) должен ли я запрашивать московскую визу?

Read more »

10 признаков того, что ты известный человек

1. Ты не нравишься себе на этом баннере.
2. Галкин умеет имитировать твой голос
3. С каждым годом твой автограф становится всё больше похож на непонятную закорючку.
4. Если ты выпил столько, что не помнишь о вчерашних событиях, ты можешь купить газету и всё узнать из неё.
5. У твоих телохранителей есть собственные телохранители.
6. Ты уже смирился с тем, как звучит твой голос по телевизору.
7. Ты мало времени уделяешь семье и тебе как бы стыдно (по крайней мере, это постоянный мотив твоих интервью).
8. Твоего спутника часто просят фотографировать тебя и просящего.
9. Кризис – возможность для тебя что-то переоценить в своей жизни. Бла-бла-бла…
10. Порой тебя почему-то сильно мучит совесть.

MAXIM'09

Самый мужественный способ соблазнения женщины!

1001 способ попросить прощения у своей девушки:))

Поссорился со своей девушкой?

Она выгоняет тебя из дома?

Как же попросить у неё прощения?

Как же вернуть её?

А может быть и не стОит и всё будет совсем по другому?

Подробности в этом весёлом  зажигательном ролике. Очень поднимает настроение! Советую…

О воздержании :))

Спецкурс по маркетингу для блондинок… и не только)

Маркетинг для блондинок

Добрая, старая классика – «Как объяснить маркетинговые принципы блондинке»

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», – и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

Read more »

Про партнёров и партнёрство…

…Замучила мужика жизнь – с работы уволили, жена ушла,
денег нет – короче, спивается помаленьку. И встречает он как-
то в баре своего одноклассника – преуспевающего бизнесмена.
Выпили, закусили, разговорились. Он ему про свои проблемы
все и рассказал.

Друг, долго не думая, решает помочь своему другу и
предлагает ему стать партнерами. В первый рабочий день он
говорит:
«На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40,000
долларов»

Мужик приносит доллары, друг отсчитывает ему из них
20,000.
«На, – говорит, – твоя доля».
И так каждый день.

С тех пор мужик купил квартиру, машину, подниматься начал,
а сам день ото дня все грустнее и грустнее.

И снова он начал спиваться и снова зашел в тот бар, встретил
там старых друзей. Выпили, закусили, разговорились. Его
друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный. Он и
говорит:
«Понимаете, есть у меня партнер, в банк-то за деньгами хожу я
один, а делим-то мы их на двоих…»

Наш отдел всё громче плачет, год без бонусов хуячит)

На тему дня и января
переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус…

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
на тему «где наш бонус»?

Собеседник 1
да точнее, на тему: «где наш бонус, бля?» вежливый вопрос – обещали бонус, а не
слуху, ни духу как трактовать? ждать – не ждать? работать – не работать?
зарплата будет ли задерживаться, и будет
ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле

Собеседник 2
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Read more »

Логотипы разных брэндов после окончания кризиса

Мировой финансовый кризис – это такая вещь, на которую мы с вами вряд ли можем как-то повлиять. Все, что мы можем – это сидеть как китайские философы на берегу реки, поджимая ноги, и смотреть, как все это проходит мимо нас и иногда задевая нас.

Еще одна восточная мудрость гласит, что если ты не можешь изменить ситуацию, то имеет смысл изменить свое отношение к ней. Например, можно отнестись к происходящему с определенной долей юмора, включить воображение и представить, как будут выглядеть логотипы всяких разных брендов, когда все это наконец-то закончится.

Западные дизайнеры уже этим увлеклись, заразив и наших дизайнеров и фотошоперов.

Смотрите, что у них из этого получилось, и присоединяйтесь.

Read more »

Картиная галерея в тему кризиса

Read more »

Несколько анекдотов в кризисную тему))

Анекдот номер раз.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Анекдот номер два.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит волк из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же…»
«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»
Бежит мартышка дальше и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же…»
«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»
Бежит мартышка дальше молча и думает: -«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить»

Read more »